RUTA 2005: MONOLOGO


Desde hace un par de años, durante el verano, algunos amigos hacemos rutas por España visitando diferentes lugares.
La verdad es que lo pasamos genial y son viajes llenos de anécdotas y aventuras.
Esta foto es de la ruta de este verano pasado, en la que fuimos a León, Zamora y Salamanca...y aunque falta mucha gente, es la foto en la que salimos con las camisetas que nos hicimos para la ocasión (era el primer día)
Me gusta mirar estas fotos con cariño y recordar mejores tiempos, aún con el sabor agridulce que deja el saber que quizás fue la última vez de muchas cosas...
No sé si va a haber más rutas, ni quienes estaremos para hacerlas realidad, pero sí sé que disfrutamos y quizá fue la última vez que nos permitimos ser inocentes antes de madurar un pasito más en el camino.
O al menos a mi me gustaría recordarlo así...

Por las noches en las casas rurales nos hicimos sorpresas y juegos y la primera noche, yo hice este monólogo que había escrito para la ocasión.
Espero que os haga sonreír, pues yo guardo con cariño estos recuerdos...
dice así:


Ahora que de nuevo nos vemos enfrascados en una ruta, viene al caso contar el estudio pertinente y valoración realizados sobre las distintas formas de viajar. El otro día me puse a pensar, y me llamaron poderosamente la atención un par de anécdotas [...]

Todos nosotros ,de pequeños hemos ido de vacaciones con nuestros padres........¡que odisea!,¿verdad?...
Sobre todo las salidas. Siempre hay prisas de última hora:
Cuando tu madre se convierte en el increíble Hulk y mete 85 maletas y 3 bolsas llenas de comida en el maletero sin despeinarse...
O cuando a tu padre se le olvida cerrar la casa y hay que volver...
O cuando tu madre se convierte en Sole la de 7 vidas y te pega una colleja cinco estrellas por ir mal sentado en el asiento de atrás....
¡¡¡QUE TIEMPOS!!! [...]

Es curioso, pero no recuerdo ningún viaje en el que no nos comiéramos un atasco acojonante... y lo peor de todo, es que cuando éramos pequeños, NO HABÍA AIRE ACONDICIONADO...(con lo que tus papeletas para echar una pota multicolor se multiplicaban).
Aunque sin duda lo peor era cuando además entraba una avispa en el coche...que sí, que sí... que todos somos muy machotes y mi padre trabaja en Catalana Occidente, pero a la avispa la mataba mi madre.
¡Qué cojones!... los de la avispa digo:
-Mi madre meándose viva (porque aunque se pasaba 3 horas diciendo lo de “mear antes de salir” a ella siempre se le olvidaba).
-Cabreadísima con mi padre por no hacerla caso cuando le dijo “ahora tienes que coger el desvío este recto que esta amarillo en el ese del mapa”.
-Y con 7 mochilas entre las piernas....
¡Y va la avispa y entra en el coche!...jeje...si ya sabía lo que la esperaba por desatar una fuerza de la naturaleza.

En fin, al reanudar el viaje, echas 7 rabas a cual más bonita y en una bolsa de plástico más peregrina. O peor aún es el año en que va con vosotros tu primito pequeño (sí, ese malnacido indeseable al que odias con todas tus fuerzas) y va y te vomita encima!!!....y claro, tú ante tamaña ofensa (bueno, ante tamaña ofensa y a que el olor a pota se pega como un bostezo en el metro) pues le acabas echando encima un vómito de concurso: blandispeso, con cachitos duros de colores y aderezado con salsa agridulce...
VAMOS, TODO UN POEMA ...

Por supuesto, tu padre se pierde y no pregunta...y es un espectáculo ver la cara de tu madre (así como un Gremlin cabrón) al grito de (hum!!!) cuando tras parar y preguntar descubre donde está el bungalow.
El apartamento es un poco feo, pero a ti te da igual porque lo tuyo es la piscina.

Lo peor de ir de vacaciones con tus padres, generalmente viene siendo...tu madre.
Que digo yo...si mi padre es un bendito, si es como una marmota: sólo quiere comer y dormir.
Pero, ¿y tu madre?...no, tu madre va dispuesta a avergonzarte y humillarte donde pueda. Por ejemplo, en la playa:
-Primero te convierte en un pepito de crema solar, para luego Digi-evolucionar en la “gigante croqueta humana de Aftersun”.
-Luego te pasas 6 horas haciendo el Alcázar de Toledo con la arena y tu mierda de pala, para que después de que tres gilipollas te lo pisen y la marea lo deshaga, tu madre ni lo mire!!! Claro está con el “HOLA” y te hace así con la mano: “hala hijo báñate un rato, anda”
-Después te hace comerte un maravilloso foi-grás de arena; y como colofón final, te deja en pelotas delante de toda la playa para que te reboces mejor y te pique “el tema” tres días seguidos...¡UN INFIERNO!.

Menos mal que te queda la piscina; eso era lo mío...aunque es peligroso bañarte nada más comer. Mi madre decía que Matthew Smith de Conneticut no esperó las dos horas y se murió porque se le cortó la digestión; o el famosos caso de la niña de su pueblo, a la que el cloro devoró viva mientras el socorrista se reía señalando con el dedo: NO HAN PASADO DOS HORAS!!!!JAJAJAJAJ!!!!
También escuché una vez el mito del líquido para el que se mea en la piscina...en fin, yo creo que siempre que he entrado en una piscina me he meado, y mira...aquí estoy!!! IMPUNE....nadie me señala por la calle....
Lo mío era bucear, me encantaba el mundo de la apnea... aunque creo que mi padre debería haberme comentado alguna vez que no todo el mundo está preparado para ello. A mi se me ponían los ojos como dos tomates y las manos como Fraga...pero que más daba...era un tío feliz.


Luego llega el gran día en que como ya tienes edad de merecer, te vas de vacaciones con los amigos [...]
Las diferencias entre irte con tus padres y con tus amigos no son grandes...bueno, a decir verdad sólo hay una : tu madre.
Al no ir ella pasan dos cosas fundamentales:
1.- Te quemas como un cangrejo y te cagas en la madre del primo cuando te cruza la espalda.
2.- Acabas con el culo lleno de arena...pero no te pica tres días el miembro.


El viaje es igualito, lleno de prisas pero porque llegas tarde al bus.
Encima tus amigos y tú sois impares, y te toca un cuarto de asiento porque el gordo hijo de la gran puta de ventanilla ocupa casi todo el tuyo. Y digo yo... tú has pagado religiosamente un billete entero, no un cuarto de asiento... y aunque tu codo intenta hacérselo entender al flotador del gordo apestoso, él se regocija espatarrado y te dice: “si es que hacen los asientos muy pequeños, yo no entro apenas...”
¿Apenas?....SI TU CULO VA A ABSORBERME CABRON, ES UN PUTO AGUJERO NEGRO!!! Kilo y medio de Bio-Manán te metía yo en el culo...

Llegas a la casa, y descubres lo que es una auténtica mierda de piso.
Y lo primero que haces es dejarte 60€ de teléfono llamando a tu madre para que te explique como se pone eso que lava la ropa... ¿cómo era?...¿lavadora?. Y luego descubres el maravilloso mundo del butano: cocina, horno y calentador de gas... Toda una odisea ducharse sin agua caliente, auque como piensas limpiarte por dentro a base de whiskey, tampoco te importa mucho tu olor....LO IMPORTANTE ES EL INTERIOR, HOMBRE!.
Desayunas almax y actrones con cerveza, y comes y cenas a base de piapas y altramuces.
Aunque lo mejor son las discusiones. Parecen Gran Hermano, o la Casa de Tu Vida. Sí hombre...que sí, todos tenemos un amigo como Bárbaro: que está “quemao” y por no hacer ni folla. O una amiga que discute como Raquel la bollera; o descubres que tu afable compañero de la universidad es un Carlos Yoyas en potencia...


En fin ,yo pensaba estar de vuelta de todo, que nada me sorprendería...yo, que con mi Dual-Shock para Playstation2 he conquistado mundos, doblegado galaxias, ganado mundiales, carreras...aún no sabía que había algo mas difícil que pasarse la última pantalla del COMANDOS sin trucos: IRTE DE VACACIONES CON LA NOVIA.
Por una parte mola, es parecido a irte con tu madre:
-Nunca habrá una parte de tu espalda a la que le falte crema solar.
-Recoge tu ropa.
-No te mira cuando te tiras del trampolín más alto sólo por hacerte el machote ( a sabiendas de tu vértigo).
-Te avergüenza con broncas públicas:
1. “No has subido la tapa guarro”
2. “¿¿¿QUÉ TE HAS MEADO EN LA PISCINA???”
3. “come bien...ve derecho...súbete los pantalones...”
4. “Que no mees en el Camp Nou que no te pienso hacer una foto”

Y es que claro, tú te piensas que por el simple hecho de ir con tu novia a solas, te vas a pasar el día metido en la cama “apretando”...pero si discutes con tus amigos prepárate machote, llega la teniente O’ Neill:
-“ ¡¡¡No me hagas aguadillas!!!
-“¡¡¡ Qué te he dicho que no me salpiques!!!
Y digo yo...¿PARA QUÉ SE METE UNO EN LA PISCINA SI NO ES PARA MOJARSE , O MEARSE DENTRO?
Lo más acojonante, es que yendo con la novia a la piscina, pueden salir de sus labios frases tan incalificables como esa de :
-“ Vale....pero NO ME MOJES EL PELO, ¿EH?”
[...]
-“ Abrázame....dame mimos... no te emborraches.....”
Yo creo que todos los hombres deberíamos unirnos al grito de EL SEXO NO ES UN ARMA para acabar con la explotación y chantaje por parte del género femenino a la que nos vemos sometidos.
Vamos, que al final en vez de hacerte un hombre a base de polvos, acabas hecho todo un oso amoroso, y te pasas la mitad de tus vacaciones como Gollum ( cuidando y mimando su tesoro).

Y luego está lo de ir a la playa con tu novia...
-Primero recuperas tu pala y rastrillo...pero no para hacer el Alcázar de Toledo, sino para hacer un agujero en plan Canal de la Mancha y así no romperte el rabo de lo duro que se te pone al ver a tu novia en bikini. Bueno, a tu novia, y a la de al lado, y a la de un poco más allá...en fin, ¡¡¡NO ES NORMAL LO BUENAS QUE SE PONEN PARA IR A LA PLAYA!!!.
-En segundo lugar está lo de bañarte en el mar con tu novia.
Si has sido tan pardillo de permitir que rebase tu “perímetro de seguridad de 15 metros contra las erecciones”... ¡la has cagado!, ¡ya no sales del agua hasta que se ponga el sol!
Porque yo no lo entiendo... mira que piensas en cosas antieróticas:
-En tu madre.
-En sumas y multiplicaciones
-En el primo desnudo.
-En Kike cagando.....¡Y NADA!
Él está impertérrito ahí como si te hubieras tragado una caja entera de Viagra, más duro que el turrón de Alicante... presto para partir nueces a golpetazos.
-En tercer lugar está lo de que tu novia haga top-less; que a parte de hacer que mires con ojos de tigre caníbal a media playa, digo yo ....
¡Hija de puta!...¡¡¡me tiro cuatro meses currando que me las enseñes para que ahora le regales la vista a media playa!!!!
-Y por último y más humillante, es eso de que tienes, con abismal diferencia, el peor cuerpo de la playa... Pareces un apestado, ¡¡¡si hasta vas andando por la orilla y las olas se apartan cuando pasas!!!

Quizás lo peor de irte de vacaciones con tu novia es el hecho de que la desmitificas, pues:
-“¡¡¡OH, SORPRESA!!!....tu novia caga....y lo que es peor, muy pero que muy olorosamente.
Inconvenientes de compartir baño con ella.
-“¡¡¡AH, SE ME OLVIDABA!!!...tu novia también se tira pedos...bueno, por llamarlos algo...son más bien tirando a “yemitas” porque ni suenan bien, ni huelen bien.

Y por último quedan los viajes...¡son una putada! tú al final te quedas sin dormir sólo por abrazarla, aunque se te duerme el brazo ,la pierna, el dedo gordo del pie izquierdo.......pero no la polla al haber sido rebasado el “PERÍMETRO DE SEGURIDAD CONTRA LAS ERECCIONES”.


En fin, después de tan pormenorizado análisis de lo que son los viajes, no queda sino hacer una valoración de los mismos.
En una escala del 1 al 10, el irte de vacaciones con los padres tiene:
...3 puntos!!!, con 2 importantes ventajas sobre las otras modalidades ( es gratis, y no tienes que hacer nada).
Irte con tus amigos tiene...7 puntos!!! Pues la verdad, haces tirando a poco, bueno... te emborrachas, discutes y pasas hambre.
Y por fin, irte con tu novia .....10 puntos!!!
Pues aunque:

-Te regaña.
-No te deja hacer el tonto.
-Te aburres.
-Haces turismo.
-¡¡¡PASEAS!!!.
-¡¡¡MADRUGAS!!!.
-¡¡¡NO TE EMBORRACHAS!!!...
[...]

¡SIEMPRE ACABAS FOLLANDO!

1 aprendices comentan:

Anónimo dijo...

Ni que decir tiene que lo importante de las situaciones son las experiencias que vives en ellas... todas las experiencias, buenas y no tan buenas... Gracias a todos por la ruta del verano, por compartiros y compartir un tiempo que significo un momento de cada una de nuestras vidas...